| Вернуться на главную | Новости | Моя электроника | Дипломникам | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (06.09.08)
|
- Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще! |
|
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит. |
| Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины". |
| Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился. |
|
Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили! |
|
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: - Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал "дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше." Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: - Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню... |
|
Диалог в чате:
N.O.E.D. // Tetsuo: - как думаешь, сколько минимально необходимо мужиков, сношающихся "паровозиком" чтобы было можно замкнуть круг? N.O.E.D. - просто интересно вдруг стало... N.O.E.D. - что все замолчали?! alabama // N.O.E.D.: - строишь планы на выходные? |
| Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным. |
| Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ.... |
|
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!! |
|
Мать - дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше, чем у тебя! |
|
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому... Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого! |
| ... все предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5. |
|
Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь? - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг - не слыхать... - Не слыхать, говоришь?... |
| Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет! |
|
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!"
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме: - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне! Слона!! |
| Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки... |
|
Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный. |
|
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. |
|
- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках. |
|
Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать. |
|
Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать. |
| В российском паспорте в графе "Дети" можно сделать только двадцать одну запись... ОЧКО!!! Предохраняйтесь от нежелательной беременности - теперь вы знаете как! |
|
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по гортзонтали? - По горизонтали. - Тогда, ротик! |
| Гейзенбагом в программировании называют ошибку, которая по аналогии с принципом неопределённости Гейзенберга в квантовой физике, исчезает или меняет свои свойства при попытке её обнаружения. |
|
Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги! |
|
- Почему 90% рыжих женщин - бLяди?
- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро. |
|
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя." |
|
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!" |
|
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!.. |
|
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ! |
|
- Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать?
- Разбегаются! - А почему их грибники догнать не могут? - Грибы их издалека видят - грибники светятся. |
|
На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот: - Ннну?.. Мужик: - Ннну?.. - В дугу гну. Нарды неси. |
| Я умею хорошо врать... может пойти работать в рекламное агенство? |
| Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат. |
|
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался. |
|
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?! |
|
Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом! - Ничего, у меня сигнализация хорошая! |
| Следователь был опытный и сразу расколол Буратино. |
|
Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. |
|
У нас армия формируется на контрактной основе:
служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом. |
| Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода. |
|
Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!" |
| Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах. |
|
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? |
|
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. - Это не хомяки, это тараканы в шубах. |
|
У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - Отдам! Спрашивают еврея: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - А кто же ее тогда любить будет?! |
| Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей. |
|
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца. |
|
- Ну, кто ты у меня сегодня?
- Мiсrоsоft Wоrd. - Мммм... и как же это? - Щелкни в любом месте и начинай вводить. |
|
Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши.
Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону". В трубке игриво замурлыкало: - Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе. Мужик в ужасе бросил трубку. |
|
Хозяйке на заметку:
Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса, НО Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости, с которой он кончает. |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |