| Вернуться на главную | Новости | Моя электроника | Дипломникам | Вопросы и ответы | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (07.02.22)
|
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство; - Кролик который меня кормил; - Доктор ИА; - И целого горшка мало; - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"; - Завтрак не умрет никогда; и новинка "Пасека Рояль"... |
| Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает. |
| Куба - это далеко... Но три-четыре куба - и Куба рядом! |
| На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю. |
|
Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из песен:
"Облака - белогривые лошадки!" |
|
У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог...
глазки строит. |
|
Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: напалм; двухтонные авиационные бомбы; фронтовой бомбардировщик; системы залпового огня Град, Смерч; карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2. |
|
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, че я такой дурак?! |
|
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?! |
|
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил? - Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади. - Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду. |
|
- А почему потребительская корзина так мало продуков вмещает?
- А вы думаете сама корзина по-вашему таки ничего не стоит? |
|
Стали приходить Путину письма с просьбами остаться на третий срок. Ну он вначале отмалчивался, потом отнекивался. А письма идут и идут. Задолбали эти письма его, короче. Решил он выступить перед народом и объяснить ситуацию:
- Дорогие Россияне! Ну поймите же вы, я бы мог остаться на третий срок, и на четвертый тоже. Но не останусь! И не потому, что конституция запрещает. Ее, конституцию, и переписать не долго. Представте себе вот что. Страна, она как семья. Ну мама, папа и сынуля лет пяти. Папа целый день на работе, а мама с сынулей дома на хозяйстве. А сынулю мучает вопрос насколько он может маме на голову залезть, командовать мамой, то бишь. Он и пробует. Гте-то мама позволяет, а где-то и осождает. Но мягко, по матерински. Вечером приходит с работы папа. Но ему все по хрен. Он устал на работе, семье нужны бабки, любовница требует свозить на курорт и так далее. На просьбу мамы, поговорить с сынулей, он грозно машет ему пальцем и говорит: сыночка не наглей! Так вот, дорогие Россияне! Сынуля - это мы, дорвавшиеся до власти. Мама - это вы, российский народ. А папа - мировая общественность. И наглеть мы, дорвавшиеся до власти, будем до тех пор, пока вы, российский народ, не укажете нам на наше место. Ни больше - ни меньше. Только российскому народу все по хрен. Жизнь власти и жизнь росийского народа идут параллельно, по желанию народа стараясь не пересекаться. Что касается третьего срока, поймите, я лишь верхушка айсберга власти. Я никто и ничто, кто до 1999-го года вообще знал обо мне? Я лишь шестерка дорвавшегося до власти клана "кагебистов". Уйду я, на мое место поставят равноценную шестерку. Подводная же часть айсберга скрыта от ваших глаз, дорогие Россияне... |
|
- Моя жена так ко мне несправедлива. Она все время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней! - Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать! |
|
Интересно, почему Дед Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем; нездоровая ху*ня. |
| Акселерация: девочки становятся женщинами, не успев стать девушками. |
|
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна,
а на практике - все время стоит. |
| Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир. |
|
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам. |
| В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками... |
|
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно 2е место: gjhyj |
|
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее:
- У меня обе ноги сломаны! - А у меня позвоночник! - У меня правую половину тела парализовало... - А меня в армию не взяли! - Все, сдаюсь. Ты победил! |
|
Большой ПРЕВЕД для маленькой,
Для маленькой такой компании, Для мальчика в лесу и девочки - Огромный такой МЕДВЕД! |
|
Реклама компьютерной фирмы в Армавире:
"При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!" |
|
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр:
- В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку. Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: - А этого-то клоуна за какие заслуги?!!! - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом". |
|
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! |
| Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. |
|
Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб! Больной: -Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... |
|
Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен... |
|
- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем. - Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам... - А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана. |
|
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании. |
| Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов". |
| Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими. |
|
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв? |
|
В нашем городе появилась феминистка-автолюбительница.
Она ездит по вечерам по улицам города и подвозит парней домой. |
|
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе,
чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки. |
| Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. |
|
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так). - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее). - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... |
|
Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!! Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор: - Молодой человек, ваши документики! Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит: - Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать. |
|
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. |
|
- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника! - А Вы кто? - Ксения Собчак! - Хмм, странное имя для лошади... |
| Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России. |
|
Сидят ОМОНовцы в курилке. Один рассказывает:
- Представляешь, вчера вечером едем с задания, гололед, резина старая... На светофоре въезжаем в крутой Мерс, оттуда выскакивают пацаны с битами... - И что дальше? - Ну что дальше - стояли, курили, Мерседес-то сломался. |
|
- Веерные отключения и Чубайс были еще в 19м веке.
- Как так? - Поручик Ржевский был рыжим, и когда он появлялся на балу то дамы от волнения начинали так сильно махать веерами, что задувало все свечи. |
|
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы... ... я терпел все ее капризы... ... я водил ее в кино и по магазинам... ... покупал ей все, что она хочет.. ... а что поделаешь? - она моя дочка... |
| У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы! |
| Свадьба геев - сракосочетание. |
| 32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка. |
|
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице: - Что, занято? - Да, занято. Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно: - Что, еще занято? - Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач: - Ну что же вы девушку в краску вводите?.. - Да она там не одна была... С молодым человеком! - Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!! |
| Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот. |
|
Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку. Акция от Borland: Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше. Акция от Oracle: Заложи свой дом, но купи Oracle! Акция от Symantec: А вы нам еще за Norton Commander должны! Акция от IBM: Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни! Акция от Касперского: Вы все все равно у нас в заложниках. Акция от Linux Пацаны, нас заложили!!! Акция от ямайской компании Marley Software За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе... Акция от Google: Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle... Акция от Yahoo! Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся! Акция от Apple: Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень... И не спрашивайте, почему! |
| Гаджеты - это такая штука, которую приносишь домой, показываешь жене, говоришь сколько она стоит, и слышишь в ответ: - "Ну и гат же ты". |
| Молдавские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах. |
|
Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?! |
|
Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним 100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
- Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел. Старик: - А кто ты тогда? - Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу. Старик: - Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела. Дед: - Ну вот, теперь понятно кто ты. |
| Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики. |
| Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. |
|
Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки,
увидит свою тень, правление Путина продлится еще четыре года. |
| Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну. |
| Прическа "Полоний-210". |
|
2 друга:
- Ты не боишься что твоя жена вечером поздно одна возвращается? - Нет, она у меня в секцию по борьбе ходит, может за себя постоять. И заниматься ей нравится, радостная приходит с занятий. - А что за борьба? Я свою тоже запишу. - Ну эта, японская, а не, индийская, вспомнил - камасутра! |
|
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку... |
|
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. |
|
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. |
|
Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики! Врач: - А Васики и Жорики не мучают?! |
|
Однажды в представительство одной фирмы приехал гость из-за бугра. Была какая то встреча, проходила она в общественном месте. Зашли в общественный туалет, разумеется. Гость:
- А что это у вас писуары так низко расположены... А, я понял, у вас люди низкорослые? Менеджер представительства: - Нет, у них с ростом все в прорядке. Просто у них длинные... |
|
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии. |
|
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? |
|
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. |
|
- Вчера жена меня в магазин отправила.
- Ну и что? - Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет! |
|
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla Windows Visnet Windows Budet Viset. |
| Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. |
| Самый популярный застольный анекдот на 1 января: Что-то у вас еда прошлогодняя. |
| У рыбы сарган зеленые кости |
| У осьминога прямоугольный зрачок. |
| Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти. |
| Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки. |
|
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем. |
|
Из пресс релиза новой ОС:
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби". |
|
Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия". - Мама, а чем они занимаются? -... ну, они продают свое тело. - О! А у них отпуск бывает? -... ну, это, когда у них месячные. - О! А когда они выходят на пенсию? - Ну.. это когда месячные заканчиваются. - А сколько же они получают за ночь? - Это ты у отца спрашивай... |
|
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях:
- К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио... Пауза... - Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать... |
|
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик:
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно... |
| В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам. |
| МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом. |
|
Вовочка принес домой пару по поведению. Отец:
- За что? - Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского "Облако в штанах". - Што, нах? - Вот и я так сказал. |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |