| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (10.10.09)
| Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками! |
|
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет! |
| Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! |
|
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь. |
| - Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит! |
|
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. |
|
Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак. |
|
- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене. |
| Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции. |
| Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут. |
| Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке. |
|
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали? Вовочка тянет руку: - Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный! - Неужели? Тогда иди напиши, как надо! Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата" Учительница: - Ты точно уверен, что это правильный вариант? Вовочка, радостно: - Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить! |
|
Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадными сиськами, и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?! - Я не толкаюсь! Я дышу!! |
| Новинка российского автопрома: Lada-Problema. |
|
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!! Капитан: - Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим. |
|
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша! |
| Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"? |
|
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал. |
|
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:
- Вся партия бракованная! |
|
У психиатора:
- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными. - Сестра, постригите пациенту ногти. |
|
Любовницы! Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены.
А жене разве подарят что-то путное? |
|
Нашёл гей лампу, потёр её, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания. - Хочу атпетрошить тебя в задницу! - Ты что идиот, хочешь я тебе целый гарем дам? - Нет, хочу атпетрошить тэбя в задницу! Ну стал джин раком, гей его отимел. Джин встал и опять говорит: - Давай второе желание. - Хочу опять атпетрошить тебя в задницу! - Ты тупой? Хочешь денег? Много денег! - Нет, хочу атпетрошить тебя в задницу! Ну ничего не поделаешь, нагнулся. Гей его опять отимел. Джин: - Давай последнее желание! - Хочу атпетрошить тебя в задницу! Джин уже молча нагнулся, гей его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит: - А давай четвёртое желание! |
|
Блондинка - блондинке:
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка! - Поделись. - Последним не делятся. |
| Выход из положения лучше всего знают женщины. |
| Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. |
| Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц. |
| В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. |
| Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно... |
|
В поликлинике врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Бабка постучала в дверь, приоткрыла её и спрашивает:
- Ието кожаный? - Нет, бабка, дерматиновый! |
|
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее! - Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить! |
|
Муж - жене:
- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. |
|
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу? |
|
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель. |
|
- А что, ничего машина Лада Калина -
сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул. Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину. - А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр. |
|
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! |
|
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. |
|
- Слушай, а твоя жена любит трахаться по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей. - ??? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой. |
| - Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею! |
| Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов. |
|
Объявление:
"Ищу девственницу. Не для жертвоприношений." |
|
Жена пришла домой раньше мужа, звонит ему на работу:
- Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу!! Она такая большая... - О, милая, да ты озорница! - Да! А еще она такая приятная на ощупь... - М-м-м, развратница моя! - И холодная! - Кто?! - Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок! |
| В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные! |
|
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число? - 12 апреля, день космонавтики. А в чём дело? - Да я тут с больным беседую, надо проверить - ориентируется ли он во времени. |
|
Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя. И тут Адам начинает ныть и говорит: - Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо... - Ну что же, если Ева не против, то бери. И вознаградил Бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать... Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог: - Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдётся отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, всё обоссыт. |
| У ноутбука греется правый ближний угол - до температуры тела. Комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый тёплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать. |
| Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки. |
| Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. |
| Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым. |
| Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится. |
|
Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение.
Увидев мамонта она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал пока не упал замертво. Та же участь постигла динозавра. Затем Ева взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями. Наконец Ева устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею между ног наконец-то успокоилась. Мораль истории такова: 1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры. 2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница. 3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба. |
|
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет. |
| В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита. |
|
В коридоре поликлиники сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь! |
|
Решение о замене бумажных десяток на железные пролобированно сотовыми операторами.
Теперь нельзя положить 10 рублей на телефон, чтобы много не тратить на разговоры. |
|
- Что самое лучшее на свете?
- Секс! - А какой секс? - На Свете!!! |
| Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. |
|
Пациент - психотерапевту:
- У меня растут рога! - Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов. |
| Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты начинаешь слышать, что говорит тебе кружка? |
|
- Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Потому что на сиськах нету глаз. |
|
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: - Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили. |
|
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха! |
|
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит: - Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься! Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает: - А кто, собственно, уходил? |
|
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить." |
|
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! |
| Блондинка хотела помыть тёрку, а натёрла губку. |
|
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам. - А когда у тебя праздник? - Когда есть водка. |
|
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник. |
| Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!! |
|
Секретарша - боссу:
- Помните, я бегала утром по кабинету с радостным криком "Ура я наконец нашла эти чёртовы скобы для степлера!!!"? - Да. - Не видели, куда я их после этого положила? |
|
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!! Мама: - Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!! Папа: - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!! |
|
В школе:
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом, Мариванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда пойду мойщиком стекол. - Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл? - Да уж больно я на голых баб люблю смотреть. |
|
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!
- В кабинет вошёл человек: это был некто Коля. - Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечкатянет руку. Говори, Таня. - Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя. - Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай. - Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя. |
| Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. |
|
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики! |
| Интересно: 270 тысяч рублей пенсия Лужкова - это с лужковскими надбавками или без? |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |