Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (06.07.14)
|
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. |
|
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! |
|
Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску. И вот картина: идешь по поселку - и везде сушится розовое белье... |
|
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..." |
|
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером. |
|
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод. |
|
ФУТБОЛКА...ПАХНЕТ...БЕГАЛ... (new!)- Дорогой, где ты был?
- Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают! - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему футболка водкой пахнет? - А чо, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам офигел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! - Дорогой, может побегаем? - Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! - Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! - Дорогой! Это шахматы! Бежим! - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать! |
|
XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): - Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета? БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): - В подставку для кофе, Наташенька! |
| Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают. |
|
Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - "вот он истинный банный кайф от контрастности температур"! Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл. |
| Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей". |
| Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик дернул ручник!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул. |
| Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка. |
| Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная палочка. |
|
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал. |
|
Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями. |
|
буратино был шизофриником.
он боялся дятлов! |
|
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно. |
|
В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть? - Конечно есть. А как ей не быдь-то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется... - Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где? - А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля растет. Переписчик смотрит в окошко и говорит: - Да не вижу я никакой скотины. Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей! - Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!! |
|
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре. |
|
Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме. - Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться... |
|
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет! |
| Загрузи новый рингтон "гороховый суп" - и твои совещания будут короче! |
|
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. |
|
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями... |