| Вернуться на главную | Новости | Моя электроника | Дипломникам | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (06.09.29)
|
Сегодня мне сказали то, о чём я всю свою жизнь даже не подозревал.
Разговор Админа и Юзверя. User: Я тут в отпуске и была и забыла пароль. Помогите .... Admin: Не вопрос!!! Сбросил пароль и говорит: "Пароль такой *********. Набираем маленькими латинскими буквами". User: Пароль неправильный !???? Admin: Проверьте правильная ли раскладка и не нажата ли клавиша CapsLock. User: Всё в порядке, но пароль не проходит. Admin: Попробуйте ещё раз. pause ........ Глубокий вздох юзверя (как будто понял свою ошибку и всё очень просто оказывается) User: А Вы знаете ....... Ведь у меня на клавиатуре красные и чёрные буквы только заглавные..... Прописных нет. Admin: ???????????????????????????????????????????????????????? |
|
По заводу производства резиновых изделий идёт экскурсия. Сначала экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных изделий и он старательно описывает процесс.
Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они слышат шумы и не могут понять, почему в определённых промежутках времени слышны какие-то хлопки. Экскурсовод понимает недоумлённые взгляды и говорит: - Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив производится с дыркой. - ???? - Ну мы должны же как-то заботится о том, чтобы соски покупались! |
|
После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит... |
|
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет. - Но профессор, если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности, все умными не окажутся... |
| Примечательно, что название интеловского ядра Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей как МЕДВЕД. |
| Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет. |
|
Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа, если мальчик с девочкой, как это называется? - Дрючба! - А если мальчик с мальчиком? - ПиDарастешь, узнаешь! - А если девочка с девочкой? - Лис бы им хорошо было! |
|
Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!! |
| Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка" |
|
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. |
|
Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид: Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!! |
|
- А ты где родился?
- В роддоме! |
|
- Ты где живешь?
- В поселке городского типа. - И че, хозяин часто из города наезжает? |
|
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней! |
|
- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки. |
|
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли. |
|
У одной девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана. |
|
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! |
| "Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже). |
|
Из размышлений кинорежиссера:
"Дневники бLяди? Не то... БLядские дневники? Тоже не так... Опа-на! Мемуары гейши!" |
|
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!! |
|
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Александр Борисович, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! |
|
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли! |
|
Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хрен его знает! |
|
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!! - Докажи?! - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит! |
|
Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы. |
|
Буш сравнил Бен Ладена с Лениным - а ведь знает, что говорит:
Ленин работал на германскую разведку, а Бен Ладен - на американскую. |
|
Приходит на работу сотрудница, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - Это как? - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - Ну-ну? - Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу... |
|
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... |
|
Одна из первых фраз комментатора матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, а вот трусы они поменяли..." |
| Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят? |
| Силы ПВО Южной Осетии обстреляли вертолет, в котором находился министр обороны Грузии. После аварийной посадки, журналисты долго не могли осмотреть повреждения вертолета из-за стойкого запаха фекальных масс. |
|
Одна блондинка о другой в ее отсутствии, зато в обществе сисадминов:
- Да что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"... Свет. Занавес. |
| Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений". |
| Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи. |
| Столовая #5 купит у населения пищевые отходы. |
|
Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая? - Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?" |
|
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! - Рассказывай! - Да я по себе знаю! |
|
- У меня не открывается папка!
Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter... |
|
Врач спрашивает пацмента:
- Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая! |
|
Спрашивают студента:
- Простите, а вы в университет идете с охотой? - Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке - с "Балтикой-3". |
|
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
... - Пацаны, всем привет! |
| Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство. |
|
Страшный сон канадца:
Собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам. |
| Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии. Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику. В итоге, без вариантов победил Лукашенко! |
|
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна. |
| Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку. |
|
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. |
| Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану. |
|
Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково.
Им, жопам, это почему-то не нравится. |
|
Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку сбывается.
По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали! Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни. |
| Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно. |
|
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто? Его жена: - Мальчик и девочка! - Сколько? - Мальчик - 4200, девочка - 3600. - Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: - Кто? Жена: - Вырастет, сам решит! Эстонец: - Кто? Жена: - Девввочччка! - Сколььько? - 7лет! Китаец: - Кто? Жена: - Никто! Китаец: - Yes!!! Русский: - Кто? Жена: - Мальчик! Русский: - Сколько? Жена: - Бери 4 ящика! |
| Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю. |
|
Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет!... |
|
Прень - девушке:
- Ты действуешь на меня усыпляюще... - Это как же? - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой. |
|
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! |
|
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу... Полная оборачивается: - Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет! |
|
Реклама:
Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь профессионалам! |
|
Новости ТВ.
Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин. |
| Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву! |
|
Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"? - Это женщина-админ на сервере Компартии. |
|
- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру 'Сломанный телефон'...
- Давай!!! ....хрясь!!.... - С*ка, ты мой телефон сломал!!! |
|
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Б**, х** у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х**?"!! |
| Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. |
| Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется. |
|
Хакер читает внуку сказку:
- "Стал он кликать золотую рыбку…" - "Деда, а почему рыбку?" - "А потому, дружок, что мышек тогда еще не было". |
|
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости! |
| Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте. |
|
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу, Циолковский удивлялся - что к нему приходит вышленный мульт.персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе... |
|
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет! |
| Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?" |
|
Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент. Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо. |
|
Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться.
Теперь Шумахер возит Абрамовича по яхте переделанной из списанного советского авианосца. |
|
Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах...
ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются. Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!! |
|
={баян}= Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай, залетная! Девушка поворачивается к парню: - Я же тебя просила, не говори никому. |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |