| Вернуться на главную | Новости | Моя электроника | Дипломникам | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (06.10.21)
| "Труп - это мертвое физическое лицо" (из лекции по уголовному процессу, слышал сутяжник) |
|
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! - Да, милый? - К моему приходу вынь пиво из холодильника. |
|
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему?! - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот желтый джип меня уже достал... |
|
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек! |
|
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - Вот здесь!... все!!.... написано!!! |
|
Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" А мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь? Он говорит: - Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ! |
|
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел? |
| Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна. |
|
На надгробии программиста:
Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( |
| На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть. |
| - Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС? |
|
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х*й!" |
| Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп. |
| Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют пагубную тенденцию начинаться с буквы "С". |
| Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки. |
|
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить. |
|
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает. |
|
Объявление.
Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц) |
|
В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу! |
| В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течение месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался "медовый месяц". |
| После употребления ведра-другого янтарного варева под названием "аул" или "эль", викинги бесстрашно бросались в битву в чем были, иногда даже без рубашек. Фактически термин "берсеркер" на древнескандинавском означает "без рубашки", и со временем стал означать яростный бой. |
|
- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет. |
|
- Ой мужики, как шея болит!
- ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру". - А шея здесь причем?! - Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать? |
|
- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку. - Ой, извините - меня, кажется жена зовет... |
|
- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрел?
- Лекарство для тещи от бессонницы! |
|
- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное. - В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться. (Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры). |
|
- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму! |
|
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча. |
| Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!! |
|
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов. - Каких? У нас много разных. - Самых лучших! - А вам какие больше нравятся? - Хм... а вас как зовут? |
| Эй! Баклан! Тьфу, &блан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь! |
| Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку". |
|
- Что значит "Грабь награбленное?" - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3! |
| Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть. |
|
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу! |
|
- На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они?
- Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?! |
|
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким? - Ждать, пока Леша уйдет. |
| Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину? |
|
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо... |
|
Объявление в деканате:
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз - Преподавателю; 2-й раз - Комиссии из преподавателей; 3-й раз - Комиссии из районного военкомата. |
|
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? |
|
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс. |
| Интернет на мобильнике придумал мужчина, которого жена палила с ноутбуком в сортире. 21-й век как-никак... |
|
- Зачем блондинка крошит хлебные крошки в унитаз?
- Чтобы кормить, туалетного утенка. |
|
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник. |
|
Скушал комплексный обед
И помчался в туалет. Туалета не нашел, А процесс уже пошел. |
|
Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ |
|
Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди, программист достает ствол, стреляет парню в ногу, склоняется над ним и говорит:
- Это была очередь, а не стек. |
|
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core). |
|
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!" |
|
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее... |
|
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
- Что же? - Ну для начала обосралась! |
|
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. |
|
В Париже конкурс на самый сексуальный наряд. Первое место:
блузка, спереди только нотная линейка - все ноты на месте, а МИ НЕТ! |
|
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве не здорово? |
| Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша. |
|
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц? |
|
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает: - А как у вас мальчики делаются? Все повторяется и рядом уже стоит мальчик. Тут спрашивает инопланетянка: - А как у вас делаются девочки и мальчики? Петька говорит: - Пойдем в дом, покажу. Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка. Василий Иванович спрашивает: - Петька, что случилось? - Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать! |
|
Решили как-то два друга, что за 1000 дней и ночей на двоих у них будет 2000 девушек. Потом рассказывают:
- Все было очень хорошо, но член очень сильно болит, а очередь, в венерологии, двигается слишком медленно. |
| Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу. |
|
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель
интеллектуального большинства населения США". |
|
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается. |
| В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз. |
|
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину! |
| В туалет часто ходит Крамник, а ссыт почему-то Топалов. |
| Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"? |
| Родные братья, американцы Джим Льюис и Дим Спрингс, разлученные из-за развода родителей еще в младенчестве, встретились лишь спустя 39 лет, и тут выяснилось: оба были женаты второй раз, первых жен звали Линда, вторых - Бетти, у обоих были собаки по кличке Той, оба курили сигареты одной марки, в школе оба терпеть не могли грамматику и математику, оба в одном и том же возрасте прибавили сразу по 5 кг и так далее... Объяснение этого феномена, весьма вероятно, кроется в том, что Дим и Джим не просто братья, а близнецы. |
| У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды. |
|
После 20 лет супружеской жизни муж предлагает жене попробовать новенькое:
- Жена, а давай я тебя в ухо трахну!? - Ой, дорогой, я ж оглохну. - За 20 лет не охрипла, а щас оглохнешь? |
|
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать? - Отстаньте, я спать хочу. - Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? - Я же вам сказала: не мешайте мне спать! - Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор: - Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! |
|
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево! |
|
Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек. Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики? |
| Если ребенок слушает маму - то он, вероятно, находится у параллельного телефона. |
| Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!! |
| 718 градусов по Цельсию - это температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему. |
|
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст
написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"... |
|
Она говорит ему:
- А ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель любовницы моего мужа? |
|
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать! |
|
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду: "гранаты и секретное оружие". В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие". |
|
Ехал я как-то в поезде. В плацкарте. Заходят трое, и предлагают сыграть, вы не поверите - в преферанс!!! Обычно обувают в очко, но здесь такое...
Ладно, сыграем, только обговорим правила - и начинаю перечислять... Поступает встречный вопрос - ты сколько лет играешь? - честный ответ - 35. Без слова поднимаются и уходят. |
| Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох! |
|
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли... |
|
Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в соседней квартире.
С уважением слушатель из квартиры с низу. |
| После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку. |
|
Из дневника Дома-2:
06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772. ... 31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое. |
|
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да. |
|
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно? Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать. |
| Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха. |
|
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, &бака грозный. |
|
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!! |
| - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? |
| Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! |
|
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. |
|
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться... |
|
Азбука:
буква b это буква I беременная буква I это O на диете буква w это сиамские близнецы v v буква Z это N мордой об землю буква Ь это В потерявшая голову В это ? и З в кайфе буква Q это муж буквы О |
|
- Это - вегетарианское?!
- Так. - Но здесь же сало! - Це диетическое сало. |
|
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов; 2. Убрать тормоза у болидов; 3. Налить масло на поворотах. |
|
- Коля, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Вася? |
|
Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
"Чайник без носика!" |
|
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? |
|
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной! |
|
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. Спрашиваю:
- Кто там? - Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос. - А вы-то сами кто? - повторяю. - Свидетели Иеговы. - На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю. Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом: - Ну и *** с тобой... |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |