| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (10.11.12)
|
Ночь. Полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково. - А ты как это делаешь? - Как обычно. Всунул-вынул и всё. - А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно! Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене: - Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом! - Да ты достал! Всё время одно и тоже!! - Сейчас я буду по новому. Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену: - Ну как я этой ночью? - Офигительно, как будто с негром переспала! |
|
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? |
|
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц. |
|
Страшная девушка заходит в магазин с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты несёшь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза. |
|
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришёл домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! |
| Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:... |
|
Сын - отцу:
- Откуда берутся дети? - Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца - его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок. |
|
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. |
| Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. |
|
Сегодня весь мир празднует день рождение человека, с трудом закончившего среднюю школу, хронического наркомана, который бросил двух жён, оставив им по сыну.
Итак встречайте! Джон Леннон!! |
|
Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать? |
|
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы". |
|
Гаишник оформляет аварию, нужно остановить понятых. Останавливает машину:
- Вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. - Нет, я не могу, у меня с собой документов нету... пауза... блин!!! |
|
За гаражами на Красной Пресне пьют 2 алкаша. Тут видят - толпа министров прибежали и начали курить. Алкаши:
- Ну всё, допились, на сегодня хватит. Министры: - Не, мужики, мы не глюки, просто Путин нас курить заставил бросить, теперь вот прячемся. |
|
СССР. Группа физиков-ядерщиков (доктора наук) из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Пошли на берег, по пути купив несколько бутылок вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем. Видят невдалеке дремлющего мужичка, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. |
|
Встречаются два мужа. Один:
- У тебя чего фингал под глазом? - Жена спалила, презики в кармане нашла. - А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего. - Почему? - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка. |
|
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают? |
|
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это всё-таки МОЯ жена. |
| Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету. |
| Мужчина - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи. |
|
Девушки - как фильмы:
одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз. |
|
- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что всё делал через жопу. |
| Зураб Церетели назначен директором Роснано. |
| Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время. |
| На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение. |
| Гламур - представление быдла о красоте. |
| Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно. |
| У шефа с логикой всё в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса. |
|
Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья? |
|
После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена! |
|
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали. |
| Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! |
| К нам вчера днём ломились переписчики населения. Ненавижу! Мешали увеличивать население!! |
|
Охотник показывает другу трофеи на стенах. Друг:
- А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чего она улыбается? - Думала, что фотографирую! |
|
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? |
|
- Как узнать, лазит ли моя жена в мои карманы?
- Положи туда презерватив. |
|
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой? |
|
- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спал с тобой за еду? |
| В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвёл кулёк с кокаином, упавший на вентилятор. |
| Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги. |
|
Мужик не видел одноклассника 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. Спрашивает его:
- Вы, должно быть, очень счастливы? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь её. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться. |
| Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут. |
| Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения! |
| Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила. |
| В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат. |
|
Беседуют двое мужей. Один говорит:
- Хочу кошку купить - жена не даёт. - А почему ты решил, что тебе кошка даст? |
|
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду! - Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет! - И что, ты жениться будешь? - Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы! |
| Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?! |
|
Юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать:
- Зачем было ЭТО туда пихать?! - По размеру подходило. - Мда... подозреваю, что именно так и был изобретён анальный секс. |
| Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за это время скачать фильм целиком и дальше смотреть, не отвлекаясь на рекламу. |
| Девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом ещё и врал. |
|
У студентов был препод весёлый, разговорчивый. Но с одним недостатком: никогда не отсутствовал на работе и пары не отменял. А на дворе - весна, всем гулять охота, а тут - на пары идти надо. Студентка в разговоре с ним возьми и брякни:
- Что-то Вы неправильный какой-то, никогда не болеете, занятий не отменяете, как остальные преподаватели. На следующий день приходят студенты к нему, сидит, мрачный, неразговорчивый. Кто-то спросил, что с ним случилось, почему грустный такой. Он: - Тут вчера кое-кто (с ненавистью посмотрел на ту студентку) сказал, что не болею я никогда. Так вот, АНГИНА У МЕНЯ!!! Пишите контрольную, разговоров сегодня не будет! |
|
- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется". |
|
Продавец секс-шопа:
- Что за день? Ни хрена не продал! |
| Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк. |
|
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!!
- Это обои такие. - Зачем это? - Чтоб гости не засиживались. |
| Прошу предоставить отпуск в размере 28 полярных дней. |
| На улице пилят деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. |
|
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны. |
| Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб. |
|
Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут. |
| Штирлиц лёг на муравейник. Мура Вейник забеременела. |
| Хорошую грудь со спины видно! |
| Еврейские дети не играют с огнём. Они жалеют спички. |
|
Старая дева с завистью глядит на беременную женщину:
- А ведь несколько месяцев назад у неё был секс! |
|
Девушка - своему парню:
- Живём вместе уже 4 года, пора уже тебе на мне жениться. - Согласен, но только после ремонта. Коллеги сказали девушке, что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить. |
|
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично! - Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами? |
|
- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял.
- А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!! - Кони засовывали друг другу в жопу хобот?! |
| Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай. |
| Волк - это ушедшая в партизаны собака. |
|
На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве? - Хорошо идёт! - Ну, а к примеру, каково состояние Вашей жены, господин Мэр? - Всего навсего 1,22 миллиарда долларов. - То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%. |
| Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой. |
|
Женщина:
- Мой суммарный общий годовой заработок - 350 тыс. рублей... за каждого нового ребёнка. |
|
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает! |
|
Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т.к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха. Вечером муж приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им всё рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!" |
|
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берёт? - Да ладно, лишь бы в зад не давала. |
|
Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю? |
|
У блондинки на собеседовании спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel? - Мне XL великоват, я ношу L. |
|
Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел. |
|
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему?! - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт. |
|
- у меня брат - аватар.
- ? - Каждый день синий. |
| Она упёрлась грудью в мой взгляд. |
|
Секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубкой и фразой
- ... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру... |
| Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу. |
| Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов. |
| Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку. |
|
Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен. - Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!? - Производственная травма. - Ногу сломала? - Декрет. |
|
Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила. |
|
Блондинка пришла в гости к парню. На стене висит плакат команданте Че, с подписью: "БЕЙ БУРЖУЕВ!" Блондинка спрашивает:
- А кто такой Бей Буржуев? |
| Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат. |
| Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против. |
|
- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил. |
| - Фея, раздевайся - желание есть желание! |
|
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!! |
| Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта. |
|
На светофоре останавливаются Форд и Феррари. Водитель Форда покрутив ручку опускает стекло. Водитель Феррари, нажав кнопку, тоже. Водитель Форда спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают. |
| "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины. |
|
Продолжение сказки "Буратино":
"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила." |
| Если девка липнет, девку надо отодрать. |
|
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки? |
| Алкоголизм - прививка от наркомании. |
| Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды. |
|
Водитель:
- Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре. |
| При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож. |
| Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь аватаром. |
|
Блондинка - парню:
- Что такое дрифт? - Загугли. - А это кто такие? |
| Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом. |
|
- Почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Ежедневный массаж у шефа. |
| - Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет? |
|
Объявление:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины". |
| В цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера. |
|
Парень - девушке:
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели! |
| Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов. |
|
- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом. |
|
- Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришёл.
Фнансовый кризис. |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |