| Вернуться на главную | Новости | Моя электроника | Дипломникам | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (06.11.11)
| - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... |
|
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок! |
| Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше. |
|
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала. Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора... |
| Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. |
|
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это спам. |
|
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!? |
|
Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите, я предложу вам новую американскую технологию? - Да! Вставил ей в затылок болт и говорит: - Подкручивай, когда надо. Прибегает пациентка через неделю. - Доктор, как ни кручу - мешки под глазами. - Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить - скоро борода появится! |
|
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?"
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - хана. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. |
|
Есть два вида болезней - хуiня и пиZдец.
Хуiня - сама лечится, а пиZдец - неизлечим! |
|
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было". Прикрыл одеяло и пошел спать на диван. |
|
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить! |
|
Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники. Физики - это математики двоечники. |
| Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи. |
|
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что... |
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! |
| При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. |
|
- Здравствуйте, это квартира Милосских.
К сожалению, Венера не может взять трубку! |
|
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева? - Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была... |
| Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. |
|
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы? - Девушка, понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать. - Да? Например что? - Ну например что на вас сейчас надето. - Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья? - Часы показывают что трусиков на вас нет. - А вот и не правильно, трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: - Ну ладно, может спешат немного! |
|
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,
овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. |
| Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива. |
|
Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб.
На следующий день рискнул на 15 руб. И опять уплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзей Сожрали на 100 руб. А официант взял 1 руб. На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил: - Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан. |
|
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте? Вовочка: - У нас же учительница одна! |
|
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает... |
| Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза. |
|
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты? - Дак у нас карт нету... - А мы будем хлебом и салом играть! - А как это? - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол: - "Сало" Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест... Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: - "Козырное сало"! - Беру! |
|
Сидят в машине ночью гайцы на перекрестке и вдруг видят - 600й мерин несется на огромной скорости и в раскачку влево, вправо. Один у другого спрашивает:
- Может он пьяный, догоним и тормознем? Второй отвечает, накануне насмотревшись Формулы 1: - Все нормально, это он резину прогревает. |
|
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские). На это мужик, улыбаясь, замечает: - Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает! |
| Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!! |
|
Объяснительная:
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше... |
| Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол. |
|
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами... |
|
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить. |
|
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую. |
|
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину... |
| Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой. |
|
Новая тарификация:
МТС и Билайн - платит звонящий; Мегафон - платит дозвонившийся. |
|
Объявление на пляже Капакабаны:
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами. Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами. |
|
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые... |
|
Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло...
что еще может пожелать себе чиновник? А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический стул. |
|
У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы - 495! |
|
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал. |
| 25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?" |
|
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне? - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот бесится... |
|
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты еще не женился? - Нет, не женился - ищу трехфазную жену. - А как это? - На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица. Через некоторое время встречаются снова и спрашивает: - Нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница! |
| Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив? |
|
- Почему в камасутре больше поз чем в руководством по разведению кроликов?
- Лапки не гнутся. |
| У меня кишка тонка заниматься анальным сексом. |
|
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает.
- Где ты был. - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра. |
|
Муж спрашивает жену:
- Можно я пойду и посмотрю телевизор? Сейчас будут показывать футбол. - Можно, но только не включай. |
|
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! |
|
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте! |
|
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее. |
|
Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы... Девушка радостно перебивает: - Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой! Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик: - Триста сорок три рубля. Парень, протягивая пятисотку, решительно: - И гематоген на сдачу! |
| Нет, не женат. Все сам. Все своими руками... |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |