| Вернуться на главную | Новости | Моя электроника | Дипломникам | Вопросы и ответы | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (07.07.04)
|
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала,
а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом. |
| Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронижелет? |
|
Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ. |
|
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! |
|
- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ. |
|
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает! |
|
Блондинка блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: "Светлая у тебя голова!" - Наверное, это про нас! |
|
Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют. |
|
"Ваша киска купила бы вискас."
Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги. |
|
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить. |
|
Учительница пишет в дневник:
"Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества". |
|
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак". |
|
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. |
|
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте его большие отнимут. |
|
- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя. - А зять-то причем? - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя. |
|
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт;
на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. |
| Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом? |
|
Из женской анкеты на Омен.ру:
"Я ищу любовь. А если вы женаты, то за деньги" |
|
Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж... |
| Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь". |
| - Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу. |
| Интересно, столько женских прокладок на футбольном мяче, которым играют на чемпионате мира, нарисовано, чтобы феминисткам угодить, или просто имелось в виду, что мяч такой пиZдатый - в смысле замечательный? |
|
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. |
|
Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел! шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю. |
|
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах.
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль! |
| Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! |
|
Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес.
Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?! |
|
- У Вас продаётся славянский шкаф?
- Вы ошиблись адресом. Министр обороны живет этажом выше. |
|
- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют однояйцовыми близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет. |
|
- Иван Иванович! Вам тут какой-то х*есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Xyecoc (Ксикок) счёт за оборудование выставила... |
|
- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь...
- Какую?! - Х*ёвую!!! |
|
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. |
|
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. |
|
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, плохо. Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: - Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему, ***! |
|
- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада? - А это мой подарок тебе на 8-е марта! |
|
Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед! - Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак. Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот. Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться. |
| Лучше всех и интереснее всех играет в футбол Рома. |
|
Гаишник собрался на работу, как обычно встал возле своего "любимого" барчика, в ожидании пяных водителей.
В полночь из бара вываливаються пятеро пяных водителей, гаишник посмотрел на них и выбрал самого пьяного, который даже в машину сел со второго раза. Подбегает к нему, все остальные тем временем уже разъехались, садиться в машину и просит водителя дыхнуть в трубачку!! Тот дышит, трубка ничего не показывает, гаишник в неудаимении, как так????? На что водитель отвечает: - А я сегодня отвлекающий!!! |
| Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно" |
|
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь уловил? Муж вздрагивая: - Надеюсь, нет... |
|
Идёт Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьёт своего ребёнка и сильно ругает. Ксюша говорит ей:
- Вы что, это же ребёнок! - Жеребёнок у тебя будет!! |
| Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?! |
| Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут... |
| Создается такое впечатление, что ВАЗ приглашают на различные международные автовыставки просто для того, чтобы посмеяться. |
|
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка! - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! |
|
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... |
|
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! |
| У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу. |
|
Алчные глазки, потные ручки,
Ждут поздравлений подлые сучки. Ждут в кабинетах, бLяди, цветочков, Шепчутся твари, жирные бочки. Щас, бLядь, схожу, куплю самогонки, Розу подгнившую, банку сгущёнки. Хлопну по жопе, чмокну их в губки. С праздником, Солнца, Зайки, Голубки! |
|
Беседа старушек:
- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? - Нет! А на чем? - На ногах. Удалила копыта. |
|
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему? - А только молдаване могут строить дома балконами внутрь. |
|
- Внимание! Огонь по моей команде!!... Пли!!!
... - Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением сказал Гус Хиддинк. |
|
Аптекарь-покупателю:
- Вы ошиблись, уважаемый. Нет у нас никаких гидроусилителей руля: ни больших, ни маленьких. Здесь Вам аптека, а не магазин автозапчастей. - Как же это - нет. Вон они у Вас все на витрине выставлены. И номер 1, и номер 2, и номер 3. - Дак это же принцовки. - По научному может и принцовки, а по назначению - гидроусилитель сруля. Мне - самый большой. |
|
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине... |
|
- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. |
|
Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения... - Ну, и что ты предлагаешь? - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней. - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? - К отпуску! |
|
В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром,
чтобы было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в доме 2??? |
| Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью. |
| В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время. |
|
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэлёный?... ... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь - бычье: клиентов обсчитывали! - Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? |
|
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!! |
|
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает. - А он нас видит? - Да, - и глянув на часы, - должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся. |
|
В школьной столовой:
- Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? |
|
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трёх, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! |
|
В тёмном переулке:
- Мужик, гони бабки! - А вы кто? - Мы - гопники! Мужик достаёт пистолет: - Ну, давайте, спляшите гопака! |
|
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда,
если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы. |
|
Английская народная примета:
если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями. |
| Перевод трансляции футбольных матчей на спутниковый канал - незабываемый подарок женщинам России к 8 марта. Газпром. Мечты сбываются. |
|
Есть оборотни-волки, оборотни-лисы...
Но российское телевидение захватили оборотни-лошади. |
|
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль! |
| В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза. |
|
Объявление:
Фирма доставит пиццу, мебель, удовольствие. |
| Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём... |
|
До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"...
Стесняюсь купить. |
|
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. |
| Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я всё знаю! Как ты могла?" |
| Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. |
|
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается... - Как так?... что пишет? |
|
Идет еврей в кипе по улице. Подходят двое:
- Вы такой-то? - Да. Снимают с него кипу, аккуратно, но сильно бьют по лицу, надевают кипу обратно. Еврей, отплевываясь кровавой юшкой: - А зачем кипу-то снимали? - А чтобы ты, гад, потом не сказал, что тебя побили как еврея. |
|
У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам. |
|
Большинство эпохальных событий в России происходили под руководством и силами осужденных. Октябрьский переворот сплошь бывшие арестанты организовали. Под руководством сидевших маршалов и генералов выиграли войну. Под руководством отсидевшего Королева в космос полетели. Из нобелевских лауреатов половина сидела. Вывод: пригоровор Хиддинку открывает перед нашей сборной колоссальные исторические персперктивы.
Если еще каждого игрока сборной хотя бы условно осудить - точно чемпионат Европы выиграем. |
| Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за 8й класс? Если бы в то время существовали Фотошоп и порносайты, точно закончилось бы расстрелом. |
|
- Почему взрослые не занимаются зарядкой?
- Они просто трахаются. |
|
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала? - А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались. |
| В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались... и вызывали проституток! |
| Кружок "Умелый ротик". |
| Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь. |
|
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy... |
|
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной? - Есть! - отвечает он сам себе и твёрдо идёт вперёд. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной. |
|
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете? Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал. С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: - А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал. |
|
Мужик садится в трамвай, который едет мимо стройки. На стройке работает большой башенный кран. Мужик, уставившись на кран, начинает звуками изображать работу механизмов, - тр-тр-тр, ж-ж-ж, - затем принимается командовать, - так левее, левее, теперь майна, теперь поехали назад, так, кран стой, - и дергает стоп кран. Трамвай резко тормозит, народ падает и начинает орать на мужика:
- Ты чего, сдурел, этот кран не имеет никакого отношения к тому крану, он трамвай останавливает. Мужик: - Ну, тогда пусть на нем напишут не "Стоп кран", а "Стоп трамвай", нефиг людям голову морочить. |
| Ксения Стульчак - мис конь гениальность. |
| Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога". |
| С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте! |
|
Особенности национального законотворчества:
Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в аху& - откуда взялась такая инфляция? |
|
Вас пучит? Помогите стране - сдайте газ!
А.Г. Лукошенко. |
|
"... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер:
обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою..." - горячился Дж. Буш на пресс-конференции, посвященной победе над фашизмом... |
| В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном порядке взяла на себя группа аспиранток. |
|
- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю! - Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!! |
|
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла! |
| Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского. |
|
Стандартная ситуация - любовник у чужой жены и внезапное возвращение мужа. Чтобы избежать неприятностей, она спятала любовника в сундук. В течение трёх дней не было никай возможности выпустить его. В какой-то момент, изнемогающий от неудобств, любовник услышал, что в комнате находится один человек и он стал стучать в крышку сундука. Крышка открылась и стоящий около сундука мужчина спросил:
- Что, пиZды хочешь? - Нет, хлебушка. |
|
Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли! |
|
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать. |
|
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша. Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чёртовых куликов, желтопяточный. |
|
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи?? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. |
|
Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников. |
| Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы. |
|
Вслед за Латвией Эстония изымает из продажи "Боржоми".
И это спустя больше года после России. Ну не тормоза же. |
|
- Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
- Там она будет подмахивать. |
|
Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман.
Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. Так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать зад и промежность. Ревизор: - Не ребята, я думаю это уже лишнее... |
| Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... |
|
Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. Внешность значения не имеет.
Пишите на nekrozoocannibal@hell.com |
|
- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пиDор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкарёву? |
|
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП? ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? ДЕТИ: ПиDарас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бLяди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода? ДЕТИ: ни х*я |
| Лучшим учителем года признан отцовский ремень с пряжкой. |
|
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем. |
|
- Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
- Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану... - Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды - Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает... |
|
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнём! - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке! |
|
Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене? - Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик. - За уважение хвалю, но все равно побелить! |
|
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции. |
| Когда блондинка думает, корни их волос темнеют. |
|
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:
- Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться. |
|
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- БLять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!! |
|
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают. |
|
Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару? - Нахрена тебе этот гемор? - Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит. |
|
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает. |
| Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше. |
| Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда. |
|
Известный английский клуб Челси сменил название.
Теперь он называется Челси, однако. |
| Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца... |
|
Воду в общественых туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей. |
|
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал нафиг нужна такая обезьяна понёс продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна? - 1000 баксов. - А чё так дорого? - А она разговаривать умеет. - Не бзди. - Подойди сам спроси. Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь? - Конечно. Мужик купил, принёс домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? - Конечно. - Курить будешь? - Конечно. - Жрать будешь? - Конечно. - Жену трахать будешь? - Конечно. Ну подумал нафиг нужна такая обезьяна, понёс продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезъяна? - 2000 баксов. - А чё так дорого? - А она знает где клад лежит. - Не бзди. - Подойди сам спроси. Ну тот подходит, спрашивает: - Ты знаешь, где клад зарыт? - Конечно. Купил, принёс дамой посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут? - Конечно. Забрал обезьяну, поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает: - Тут копать? - Конечно. Разрыл сугроб. - А может глубже? - Конечно. - А может шире? - Конечно. - А может ты бздишь? - Конечно. - А тебе пиZды дать? - НЕ НАДО!!! |
| Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя. |
|
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло. |
| Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. |
|
Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями. - А если не будут брать? - Тогда отключим газ! |
| Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. |
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
|
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай!! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа! |
|
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой? Жена: - На тебя, блин, не угодишь! |
|
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял? - А рожа красная. |
|
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь? - Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью. - Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку? - А мне, плевать! - Да, - с явной завистью произносит мужик. - А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать? - А я ей вожжами, по хребту дам. - Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет? - Оглоблей по башке получит. - Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. - А вдруг она пьяная и наблюет здесь? - Тогда на колбасу ее отправлю. - Класс! - с восхищением и завистью говорит мужик. - А чему ты тут завидуешь? - Ну, как сказать, я сам-то таксист. |
|
- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера. |
|
Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме.
Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит. |
|
Объявление:
С 1 апреля заготовительный склад ООО "Детская радость" начинает выдачу мешков с подарками на Новый 2008 год эстонским Дедам Морозам. |
| В Эстонии ввели возможность голосовать через интернет. Просто эстонцы не успевают прийти на избирательные участки до их закрытия. |
|
Ксения Собчак и 20000 молодых людей отправились в Сибирь.
Смотрите на экранах страны новое суперреалити шоу БАМ-2. |
|
- Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был санкционирован?
- Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша Несогласных. |
|
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции. |
|
Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа. - Ой! Ой! Ой! Дочка! - Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой. |
|
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись:
"Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД". ... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведённый... |
| Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит. |
|
Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия. |
| Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара! |
|
- Дрессировщик! Ваш выход!!
- Не пойду! Там Ксюша!! |
|
Для большей узнаваемости и повышения рейтинга передача "Блондинка в шоколаде" переименована в передачу "Кобыла в овсяных хлопьях".
Прислал mobi |
|
Когда у нового участника проекта ДОМ-2 Васи Пупкина спросили о цели его прихода на проект, он, потупив глаза, скромно ответил:
- Лошадку потрахать... и посмотрел на Ксюшу. |
|
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!" По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему: - Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала... |
|
Двое в купе.
-Простите,куда вы едете? -В Астрахань. -А,если не секрет что вас туда тянет? -Электровоз...... |
|
Разговаривают два маленьких мальчика.
- А ты любишь мультики смотреть? - Да! Очень! А ты? - И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один. - Это как так боятся? - Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом. |
|
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: - Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится. |
|
Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! |
|
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? |
|
ГАИшник простоял на перекрёстке весь день - ни к кому не придерёшься. Домой приходит злой, посмотрел на сына, криком ему:
- Быстро дневник тащи! Сын испугался, к маме подходит: - Мам, у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет... Мама положила в дневник 200 руб.: - Иди, всё нормально будет! Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман - "Ну хоть вечером всё зашибись!" |
|
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала. |
|
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался! |
| Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже алкоголизм... |
| - Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение! |
| Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН. |
|
Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... |
|
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы. |
| Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те. |
|
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".
Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения. |
|
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв. - Мама! - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв. - Хлеб. Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х": - Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"... - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт! - Баба, а он ещё и поёт?! |
|
К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? - Хочу дать его моему мужу. - Это преступление! Он же умрет! Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря. - Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?! |
|
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим мелофоном. |
|
Разговаривают два приятеля:
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала! - Ну и как ребёнок? - Не знаю... Уплыл. |
|
Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается? - Ептыть! Юзер-мануалы совсем разные!! |
|
Ленин:
- Учиться, учиться и... не работать! - Всё лучшее на помойке - детям! - Лучше меньше, да лучше спрятать! |
|
Трёхлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая. |
|
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. |
|
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь? - Девушка моя сказала. |
|
- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. |
| После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно. |
| Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается. |
|
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью. - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? |
|
Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет. Победила дружба! |
|
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс. |
| Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине. |
| Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник" бы не утонул. |
|
- Доктор! А у меня навернулся DVD-привод! Я туда вставил диск... теперь он при попытке его вынуть долго и грустно чирикает, натужно кряхтит и умолкает.
- Очевидно, запор. |
|
Сказка о спящей царевне.
Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая! |
| Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. |
|
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка. Мама опешила от такого: - Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога... - Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема. - Ну ладно, пiду у тата запитаю. Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники: - Машо, що це таке? - Це моя мобiлка, вооот... - Машо, дай поганяти? - Нi, не можу, це моя. - Слышь Машо, так пiшла ти на х*й... И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная. - Ось сука, обманула нас. Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали: МАШО - ПЕСДА. Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе: - Машо, Машо, що це таке? - Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла. |
|
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достаёт литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно. Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул? Мужик, самодовольно: - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы. |
|
Заходит мужик в ресторан и спрашивает:
- Вам "вышибала" нужен на работу? - А что Вы умеете делать? Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко: - Ну, как? - Погодите, сейчас вот директор обратно влезет, поговорите. |
|
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло! Голос: - Это телефон 220-380? - Да. - Прикольно, прямо как трансформатор... |
|
Герр Грызлов предложил убрать серп и молот со знамени Победы...
видимо расчищает место для свастики. |
|
- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов! - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... |
|
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор! |
|
Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик.
Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроём будут пить), три бутылки водки (точно втроём!), бутылку шампанского (о, значит с ними ещё дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро". Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет. |
|
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя! |
| Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. |
|
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте. |
|
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой,
а по ночам - жарким потом. |
|
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет? |
|
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушёл. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: "простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры". Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт: - Что за дурака Вы поставили за прилавок?! - А что такое? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная". |
|
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, пришла ваша машина. - Какая машина??? - Toyota land cruiser. - Какой крууузер??? - Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой: - Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. |
|
Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет! - Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял! |
|
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный? Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было. |
| Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка. |
| Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь. |
|
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь? - Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт! |
| Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске! |
| Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом! |
|
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того,
как ему привили веточку баобаба. |
|
По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз.
Всё верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя. |
|
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки! |
|
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы... |
|
- На Эдика вчера какая-то из его бLядей на алименты подала.
- Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными замужними девушками. |
| На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля". |
|
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью:
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я др*чил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!! |
| Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь. |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |