Анекдоты, Приколы и т.д.

А здесь анекдоты и приколы (11.01.30)

---

Девушка с парнем ещё не виделись. В аське. Девушка: - Я новый купальник купила. Полосатый. - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... И грудь, как арбузики, да?! - Не, как крыжовник.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу: - Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась! - Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился. - А почему ты шёпотом говоришь?

Девушка пришла к парню и села за его комп, говорит ему: - Давай кино какое-нибудь посмотрим? - Давай. Залезай в папку mоviеs и выбирай сама, что хочешь. - Так. Папка мультфильмы. 108GВ... даже залезать туда не хочется. - А зря. Мультфильмы там тоже есть.

Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Остановка. Подъезжает переполненный автобус. На лавочке сидят 2 террориста. Один - другому: - Глядь, шпроты приехали. - Угу, в томате, блин. - Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть. - А если муляж гранаты, то будут в собственном соку.

Девушка показывает подруге семейный альбом: - Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность. А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...

Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна. Девушка: - Ты не поверишь: ребёнок - твой! - Если я подрочил в письмо, то это не значит, что надо в него вибратор заворачивать!

Двое приятелей: - Чего это ты вырезаешь из газеты? - Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь? - Положу в свой карман.

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Ларёк где продают флэшки, внешние винты и прочую лабудень. У ларька стоят две блондинки и донимают продавца по поводу 32-гигабайтных флэшек. Продавец: - Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек. Блондинка 1: - Да зачем он мне? Я что, дура такую коробку таскать? Блондинка 2: - Бери. Он дешевле, а дома разберёшь и вытащишь из него одну флэшку. Это же опт!

- "Паранормальное явление 2" стоит смотреть! - О да, но только экранку. - Почему??? - Самый страшный момент фильма - когда в начале на экране появляется тень... и выходит из зала.

Парень: - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Муж весь день охотится. Много зверья настрелял. Устал. Заходит домой, жена радостно с порога: - Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса на всю зиму привезла!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Провинциальный первокурсник на каникулах приехал на родину. Его спрашивают: - Что было самое трудное? Наверное поступить? - Нет. Самое трудное было после вселения в общагу и праздника новоселья до обеда искать свою комнату возвращаясь из ночного туалета.

Объявление в женском туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу блондинкой приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Мужьям на заметку. Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка: - Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"? - Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - Коля! Неужели Петров умер?!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена: - ???!!! - Водители, гады, сглазили.

- Картина: стоят три голых гея вплотную друг за другом... Что бы это значило? - У среднего день рождения.

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет. Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

- Как в РФ резко понизить преступность? - Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень - достигнет наноразмеров.

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша? - Нет, а что? - У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

Понедельник после 6-дневной рабочей недели. Друг звонит другу: - Сижу на работе, не могу никак проснуться. - Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной. - А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то трахает на столе... - Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!!

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.

Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.

Пожарного спрашивают: - Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Коллега - коллеге: - Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает вывод? - Да вывод нормальный будет. Только ввод - болезненный.

В телевизоре кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Если высадить его за окно, он смотрит, что происходит дома.

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр: - Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую." Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязались гаишники с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена: - Куда?! - На рыбалку. - Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке: - Извините, я доеду до центрального рынка? - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду!

Жена - мужу: - Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать! - Интересно, с кого он взял пример?

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса: - Пётр! Закрой ворота!!

Вовочка спрашивает у матери: - Мама, а что такое стюардесса? - Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо. - То-то мне папа говорил, они её всем экипажем жарили.

К девушке во двор забрёл пёс. На нем был ошейник, пёс был ухоженный - похоже домашний. Пёс зашёл в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Так продолжалось несколько дней. В конце концов девушке стало интересно, и она прикрепила к его ошейнику записку: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он, что пёс каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ: "Он живёт в доме, где растут шестеро детей, троим из которых не исполнилось ещё и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вася."

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней дороге, как едущий впереди "Porsche Cayenne".

Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Блондинка у врача: - Доктор, у меня живот надулся. - Да вы, уважаемая, беременны. - То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка... Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

- Вот, говорят, в 2012 году нас уничтожит планета Нибиру. - Не знаю, но планета Недаю меня раньше доконает!

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

Орбакайте - Семенович: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

Жена с мужем в супермаркете. Жена: - Не забудь презервативов купить. - Блин, 80 рублей за 3 раза. - Тебе кто-то дешевле даёт?

Девушка - парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли.

На Всесоюзном пионерском слёте у пионерок случались залёты.

Жена - подруге: - Я поняла, что муж завёл себе любовницу... - Как? - Когда муж стал гораздо реже просить есть.

- Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка".

Мужчина: - Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло!

Кровоизлияние в пенис.

- Куплю пиратскую повязку на глаз! - Купи лицензионную, не тупи!

Была суббота, около полудня. Я возвращался домой с работы, куда выдернули с утра. Одет был в рабочую униформу... Костюм, рубашка галстук. Во двор, с нажатыми гуделками, весь из себя нарядный въезжает свадебный кортеж... Большой! Машин пятнадцать, во главе, конечно же лимузин! Все очень торжественно! Останавливается и в одном месте начинают концентрироваться все приехавшие. Мне приходится пробираться через толпу людей, приблизительно выглядевших, как я. Тут меня хватают за руку и молодая красивая девушка начинает щебетать: - А меня зовут Марина! А я ехала воооон в той машине! Здоровенская свадьба? А вы с чьей стороны? Жениха или невесты? Я наклоняюсь к девушке и заговорческим голосом произношу: - Я со стороны любовника... У девушки округляются глаза и слегка приоткрывается ротик. Оставив девушку в этом слегка подвисшем состоянии, поворачиваюсь и начинаю пробираться дальше. Через минуту неожиданно оказываюсь около невесты, около которой стоит та самая девушка Марина, и становлюсь свидетелем такого диалога: Девушка: - Танька, а у тебя, что, есть любовник? Невеста: - С чего ты взяла? Девушка: - А тут мужчина с его стороны! Невеста (испугано вскидывая голову и расширяя глаза) - Где? Начинает испугано озираться по сторонам... - Ой... - Говорю я, разворачиваюсь и опять теряюсь в толпе.

Подруга - блондинке: - Твоё интим-видео гуляет по интернету. - Но я не снималась! - Подумай, где тебя могли снять? - Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Приходит девушка к раввину: - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? - Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: - Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

- Что-то я замёрзла... - Ну ты даёшь!!! - Я не даю. - Вот поэтому и замёрзла.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин: - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - Ну что мы тебя, на голову посадим?

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь: - Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. Отец поправляет: - Следует говорить "со мной спала няня". - С тобой, папочка, она спала в четверг!

Девушка - парню: - Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво.

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Первая брачная ночь. Из комнаты молодых доносится приглушённо женский голос: - Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка... Тёща устремляется к двери, но тесть её сдерживает. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, тёща мечется, наконец вырывается из обьятий тестя и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. Дочь: - Ой, мамочка..., как хорошо...!

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит: - Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!! Девушка смотрит на ребёнка, задумывается: - И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила: - Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков! - О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. - Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: - Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Муж - жене: - Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур. Едва он привёз новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! - А что, у него опять новинка? Какая?! - У него новая жена!

Училка: - Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным. - А ты каким посыпал? - Жёлтым. - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым. Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

Друг - другу: - Знаешь, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. - Чему? - Что она не моя жена.

Кроссворд. Вопрос: "Недоделанный специалист", восьми букв. Ответ: "Бакалавр".

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.

Пришла под вечер женщина 45 лет к соседке 39 лет в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было (Южное Бутово же), одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает 45-летнюю за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что соседка надрывается от смеха. Возмутилась: - Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь! - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: "Ура-а-а-а!!!"

- В чём отличия мужского и женского мышления? - Например значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин синий осьминожек.

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

- Верите ли Вы в существование Санта-Клауса? - Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит водкой можно пообедать. Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Жена-блондинка звонит мужу: - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая.

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили интернет и я стал получать за это зарплату!

Мать отправляет дочь-блондинку из Усть-Зажорска в Москву в институт: - Если тебя захотят в общаге трахнуть, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает: - Ну как у тебя дела? Не трахнули? - Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвёртый предложил сосиску пожарить. - И что? - Ну что, жарили-жарили, потом он её достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать."

Муж - другу: - Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Акулы карают тех, кто ссыт в море.

Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь: - Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей? - Почему, почему... Моника всех сожрала!

Друг - другу: - Как у тебя с твоей девушкой? - С ней я чувствую себя дятлом. - ??? - Тупо долблю бревно.

Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для ворон или других охотников.

- Кажется, я сегодня не выспался. - Ты каждое утро это говоришь! - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

Муж - жене: - Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно. - Если сделано две дырочки - надо в обе! - Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?"

- Почему вино жёлтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зелёного винограда.

Жена - подруге: - Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился. - Так обменяй его в магазине! - А где такой магазин, где мужей обменять можно?!

- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чём разница? - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины? - Клянусь сыном, не было!..

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: - Что случилось? Почему у тебя такое лицо? - Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

- Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!... Ну, в общем, жили они весело.

Два коллеги в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал обмочился. А потом вспомнил что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

- Почему у пчёл нет президента, правительства и депутатов? - Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолёт. И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.

Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить лампочку. Говорит продавцу: - За последнюю неделю у меня перегорело уже три штуки, наверное, вся партия бракованная. - Не думаю, эти лампочки у нас пользуются повышенным спросом.

Анадырь. Баня. Геолог - чукче: - Давай письками померяимся? - Ну давай! У меня одна. У кого больше?!

Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю... Пятница. Жена: - Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Хр... Пшшш... Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова! Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Блондинке: - Гражданочка! Не толкайтесь!! Встаньте в конец очереди. - Не могу. Там уже кто-то стоит!

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха: - Три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой! Отец зовёт сына и спрашивает: - В чём дело? - Я не умею. - Видел как собаки делают? Делай также. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. Отец: - Ну что такое, я же всё ему объяснил! - Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!

Судья - жене: - В чём вы объвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

В зоопарке алкаш и бомж стоят возле обезьян. Самец гориллы: - Что ребята смотрите? Нет свободных клеток.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами.

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы?

Семья поужинала. Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.

В 2012 году призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Мужик у психолога. Психолог: - Вы изменяете жене? - Да. - Вы её не любите? - Люблю. - Но изменяете же? Значит не любите! - Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Идут подруги через кладбище. Одна: - А вдруг мы встретим вампира, а у меня критические дни. - Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: - Доченька! Посмотри мне в глаза!! - Мама... а где у тебя глаза?

- Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла? - Интеллигент спрашивая время у отражения в зеркале обратится на "Вы".

Беседуют две вдовы: - А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос.

Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я забыл включить счётчик. - Бывает, я вот, например, забыл дома кошелёк.

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.

Урюпинская коммуналка. Школьник: - Мам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Акция от прокуратуры - "Всё по 10".

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить его интимное желание 3 раза.

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите "Остановка по требованию"!

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется. И действительно - все бедные уехали в Россию.

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? - Это их распирает от гордости за страну!

Муж в командировке. Жена ему звонит: - Как ты там без меня? - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". - Кому будешь показывать?!

Блондинка из Урюпинска вернулась из Москвы в родной город. Подруга: - Ну как там, в Москве? - Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

Шестиклассница Света обладала такой сексуальностью, что её с избытком хватало на все старшие классы родной школы.

В нашем видео магазине свежие порно-новинки: Gay\Male - "Буратино и Пьеро" Zoo - "Буратино и Артемон" Old - "Буратино и Черепаха Тортила" Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас" Fetish - "Буратино и золотой ключик" Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса" Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!

- Почему христиане так любят и уважают Апостола Павла? - Так он же, чтобы увеличить свою паству, разрешил им есть свинину, не делать обрезания и пить водку. - Жаль гаремы не разрешил. Разрешил бы - христианство было бы сейчас всемирной религией.

- Ты мог бы жениться на страшной девушке? - Мог бы, если она страшно богатая.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

- Просыпайся, соня. - Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. - Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".

Прапорщика вызвали на ковер к командиру. Командир: - Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы сказали рядовому Пупкину что ты идёшь строевым шагом как менструация? Вы хоть знаете значение этого слова? - Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать человека! Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это слово говорит.

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я её не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы.

НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

- А что вы папе на день рождения подарили? - Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать.

Если бы ваши гости пукали и писали прямо за столом, думаю вы поступили бы также, как это сделали акулы в Египте.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Парень звонит своей девушке: - Привет! - Пошел на фиг! - Ты чо такая злая? - Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"! - Ну да, и чо? - Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

- Ты чего такой радостный? - Так моя девушка букет на свадьбе поймала! А то я никак не мог ей намекнуть, что пора ей замуж за кого-нибудь.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб.

- Car!! Car!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный И потому, пришлось спускать повторно.

Аксиома: детство заканчивается беременностью. Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

Общага. Утро. Студент: - Что-то у меня спина болит. Его сосед: - Так нефиг всю ночь храпеть! - А при чём здесь храп? - Да я всю ногу об тебя обдолбил.

- Что для мужчины самое главное в сексе? - Самое главное - начать! - А для женщины? - Главное - кончить!

Реклама: Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.

Девушка: - Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище.

- И ручки у вас какие-то шаловливые. - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!!!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

На рынке рабов: - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.

- Девушка, как Вам не стыдно: такая короткая юбка! - Дедушка, как не стыдно Вам: заглядывать под юбку!

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

---